Nefaste Feelings

(No hay título ni fecha, pero es bastante actual...
y...sentido)

No quiero perderme de nuevo en ésta estupidez, y si lo hago... intentaré. y una vez más, lograré salir. "Esta estupidez" es mi manera de llamar a estos pensamientos. Porque eso son, sólo pensamientos. Cómo un simple bienestar mental lo cambiaría todo... Pero para eso estamos, y no quiero irme de acá. No. Quiero seguir bailando, cantar, aprender, leer, sonar, soñar, amar, correr, crecer... Seguir aprendiendo... Quiero seguir viviendo y absorbiendo y asimilar todo lo que pueda de ellos. De esos que se cruzan en mi camino. Que no entiendo, y nunca lo haré, por qué!?????, por qué!?, quién?, habrá alguien más ideándolo todo..?, soñando con nuestras vidas... Jugando con nuestras cabezas y cuerpecitos de play-móvil, Riéndose de nosotros!!!, o llorando porque quizás le salió mal la jugada... Quizá sea eso... Tal vez no fue tan inteligente como se creía y así estamos. Y así y acá estoy yo, sintiéndome caer... de una grieta en la tierra!, o algún pozo profundo y bien oscuro como el que cada vez más se acrecienta en mi corazón. No entiendo por qué nunca entenderemos nada. Aunque bien sé, es estúpido pensar en eso. Buscarle un sentido, pensar en un camino, es estúpido! Es estúpido pensar en el tiempo. Es estúpido pensar en algo sensato. Sobretodo en este momento. Quiero elegir, quiero tomarme el atrevimiento!, quiero volver a reír. Y aunque sea estúpido y me atormente pensarlo, el Tiempo pasa, el reloj, las agujas, el mundo, la vida, mi cuerpo, todo sigue su rumbo, todo sigue pasando... Y nada lo detendrá. Nada!!, los días, ahora, cada vez más primavera, las noches, ahora, cada vez más tristes, aunque más cortas. Por qué abandonaste mi existencia??, me dirijo a quién quiera escucharme, no a quién tenga (si es que existe), todos me abandonaron!!, este vacío es inmeenso!, ésta cosa que no sé qué es, cada vez me hunde más y más, y como una especie de efecto simbiótico, todos se van alejando...
Me exaspera no poder conciliarme, no saber dónde estoy parada... Mis pies se lastiman, se sarpullen. Efectivamente porque mi mente no encuentra soporte. Mi piel también se queja. Todo Mi ser es una queja constante, que en silencio grita y llora, a veces de histeria, otras de tristeza, de desamor, de amor, de alegría... Esa alegría desconocida que a veces siento, por el sólo hecho de honrarme por la existencia, por este Universo extraordinario en el que estamos, el que llevamos dentro, el que creamos, del que vivimos, del que nos..ins piramos. Este "universo" que con sólo nombrarlo nos llena el alma, y te encanta... y Universo, universo, universo, universo... No sé cómo pero actúa... Universo, universo, universo, universo... La mueve. Eso es lo que me mantiene. Por el universo sigo, y él sigue por mi. Porque si yo no estuviera, dejaría de existirme!, él sigue por mi. Me reconforta pensar en eso. Quiero volver a vivir. Si yo aún lo recuerdo... No fue hace tanto que yo era feliz.
Como un pájaro... el más lento de su bandada, ese soy yo. Ese que la gente mira desde abajo e imagina diciendo, "ey, espérenme!", exactamente... Ese nefasto sentimiento viene queriéndome conquistar desde hace rato. Vino dispuesto a enredarme y ahorcarme, o lo que sea. Me rodea, me hace flaquear, dudar, me vienen ganas de algo malo, de algo malo para mí. O quizás bueno al fin... No lo sé. Pero aún puedo sentir el miedo. Y no me atrevo. Al fin... (¿Por qué sigo viviendo?, ¿¡hay algo, o alguien, que vale tu pena, Lucila!?)
Quiero querer resistirme ante este invisible, y quizá, y muy probable, idealizado mal. Pero cada vez me agobia  más y más. El odio me invade por completo lentamente. Y... ya resistirme no quiero.

Y hoy sólo me queda la luz del alba.
(transcripción tal cual...)
Atrapa-sueños al parecer ya sin pilas, o sofocados de pesadillas.
Piel desnuda por demás, sin saber por qué.
Soledad cariñosa (maldita perra) (no quiero afirmarlo pero hoy te odio).
Árboles que piden humo, no hablan pero gritan "Muerte!".
Besos vacíos, que nunca han nacido. De labios secos, ya sin color.
Mirada triste, también vacía. Con un mensaje (extraño) sin develar.
Oídos (ya) sordos. Absortos de secretos!
Pensamientos suprimidos saturados en lo (más) profundo, que se comienzan a rebalsar...
Una espera que se hizo larga. Y hasta se hizo olvidar.
Las ganas de ser que se fueron, las ganas de nada que están.
Espirales no me tocan. Imponentes flechas me aplastarán.
La pausa y la prisa que sin querer y con bronca, se fueron a nadar...
Magia, promesas del atardecer, soles, lunas y arco-iris, mensajes desde el balcón, "la tranquilidad de mi ventana", un lugar sin fronteras, un lugar literario, colores de invierno, auto-comprensión, penas ausentes, felices cumpleaños, ganas de gritar, luz en la oscuridad, (locura EXISTENCIAL) esas ganas de volar...
Son cosas que hoy ya no volverán. El tiempo que morí me dejo así. Mis días tomaron suplentes... (Ya nada es lo que era...
acá en mi mente) Adaptarse es inhumano, en este maldito presente.

Encontrarme... inalcanzable.